Navidad.

Antonia y Emilia

Antonia Ignacia

Anto, Paty, Emi, Pedro, Clau

Maquinaria [... en Cadenas]

Hace tiempo (no tanto en realidad, pero el valor del tiempo siempre aumenta el grado de nostalgia) que una canción no se quedaba pegaba en mi cabeza, con su energía, su eco y las emociones enredadas al momento de escucharla/saltarla/gritarla/cantarla. Esta vez, Man In The Box cumple esa función, me teletransporta a una época adolescente donde las emociones se incrementaban y todo se vivía más intensamente, sobretodo el rock, aún más el grunge, de sobre-manera.

En el Festival Maquinaria de este año, Alice in Chains me devolvió ese suspiro que se fué con "la madurez", si bien Duval intentó hacer lo suyo, Staley continuaría siendo irremplazable, y Cantrell fue el toque de magia que traía de regreso esa era donde todo combinaba mejor con camisas de franela y zapatillas converses con hoyos.

"soy el hombre en la caja, enterrado en mi mierda, ¿no puedes venir y salvarme?, salvarme. ¡¡¡ALIMENTA MIS OJOOS, ¿PUEDES COSERLOS Y CERRARLOS? JESUCRISTO!!!

cuándo y cuando.

 

cuándo dejará de morder sus uñas y de arrancarse el cuero de la piel

cuándo el suelo estará suficientemente áspero y frío para sus descalzos pies

cuándo acabará el dolor de cabeza,de ojos

cuándo parará de latir, de sangrar

cuándo se dejará de mover y respirar

cuándo llegará el fin para comenzar de nuevo en otro lugar

cuándo se acabarán las preguntas si respuestas ya no hay.

 

cuando quiera

cuando quieras

cuando pueda

cuando puedas.

25 años

[ … ]

 

Ya tengo 25 años, esos 25 que me separan a 2 años de morir como una rockera drogadicta, o a 5 años de esos temidos 30, o a 7 años de mis pasados 18. Son veinticinco y no he crecido mucho, aun no quiero hijos ni pienso en matrimonio, no he logrado ser buena dueña de casa ni me siento la pareja estable de alguien, incluso preferiría regresar a la cama de mi madre los domingos en la mañana sólo para que me pregunte qué quiero de desayuno y yo le pueda pedir unos huevos a la copa o huevos con tomate y marraqueta. Tengo 25 y en lugar de madurar pienso en cosas más pendejas, como en arrancar de los problemas en lugar de enfrentarlos, como en querer que mi papá me defienda cuando alguien me hace daño, como en no levantarme de la cama cuando hace frio y debo trabajar, como en pasar el día entero en pijama, viendo televisión “sin hacer nada”, como en escaparme por el día a un lugar fresco y nuevo, como en hacer locuras que de locas no tienen mucho sino que están más llenas de libertad y júbilo. 25 años y aún nada es mío, este año salí de la universidad y hace 3 meses comencé a trabajar. Tengo 25 y estoy tan impaciente como cuando tenía 7 años y se acercaba mi cumpleaños o navidad. 20 más 5, y ya no quiero que avance más, no mientras no sepa qué se viene.

el olvido no existe

“No podía dejar de amarla porque el olvido no existe y la memoria es modificación, de manera que sin querer amaba las distintas formas bajo las cuales ella aparecía en sucesivas transformaciones y tenía nostalgia de todos los lugares en los cuales jamás habíamos estado, y la deseaba en los parques donde nunca la deseé y moría de reminiscencias por las cosas que ya no conoceríamos y eran tan violentas e inolvidables como las pocas cosas que habíamos conocido.”

"Diáspora" 1976
(Cristina Peri Rossi)

vientos de llay llay

El nexo que puedo hacer entre una película, mi padre y la 5ta región puede ser confuso, pero así surge el rompecabezas que ordena ideas para publicarlas en este blog: 

Anoche vi una linda película que se llama “Despedidas” (Cine Japonés) y con el final de esa película me acordé de mi papá. Mi papá vive en San Felipe, 5ta Región cerca de Los Andes, y la última vez que fui a San Felipe era también la primera. Camino a San Felipe, desviándose de la ruta principal, hay una pequeña localidad llamada Llay Llay que en mapudungun significa “vientos”, y mágicamente el significado tiene sentido en ese lugar ya que cada día a mediodía se levanta una fresca brisa que cerca de las 2 de la tarde se transforma en un vendaval.  Si no fuera por la falta de mar, me habría enamorado de ese lugar, los caminos de tierra, los sauces sobre el canal, las sillas de mecer bajo los nogales, los recolectores de cultivos de alcachofas, los sembradíos de flores  y sobretodo -sí, sobretodo- de las puntuales visitas del viento.

Pero no había mar, y sin mar pareciera que el horizonte tuviera fin.

[Suena Kuervos del Sur, esta vez: Vendaval]

 

Fingir

 

(me pregunto si para recordar viejos tiempos bastará con “fingir”)

“Dime si alguna vez te importó verme caer,

dime si alguna vez te importó verme perder la fe, perder la fe,

dime si alguna vez yo te importé… nunca te importé.

Sabes bien que de todas mis heridas eres mi mejor herida, mi querida herida sangra en paz.

Sabes bien que me cuesta no caer y mirar de frente lo que nunca quise ver

y sabes bien que puedo fingir fingir esconderme y no mentir  para que seas feliz.

Dime si alguna vez te importó verme caer,

dime si alguna vez escuchaste lo que dije cada vez que moría a tus pies, que moría a tus pies.

Sabes bien que de todas mis heridas eres mi mejor herida, mi querida herida sangra en paz.

Sabes bien que me cuesta no caer y mirar de frente lo que nunca quise ver

Sabes bien que puedo fingir fingir esconderme y no mentir para que seas feliz… para que seas feliz”

Munchausen – Fingir

“tengo una emoción, como enredadera..”

 

La música se introdujo en mi cabeza a los 12 años más o menos. Comenzó a mostrarse como una sabia compañera/amiga. Conjugaba las palabras exactas para explicar las emociones, y cuando esas emociones se volvían inexactas y enredadas, las melodías (el tenor de cada una) me permitieron asociarlas y agruparlas. Fue así como el rock obtuvo protagonismo en mi proceso de búsqueda de identidad y sentido de pertenencia:  adolescencia y grunge se presentaron como cómplices.

Kuervos del Sur es una banda chilena, independiente, que ofrece en su repertorio la energía del rock con la mística del folclor. Es una de sus canciones la que precisamente describe el efecto que tiene la música sobre mi cuerpo cuando las emociones me cubren, enlazándome como las enredaderas, y me parece que las únicas emociones que tienen esta fuerza son las logran conectarse con un otro, y se ramifican logrando convertirse en sentimientos.

ENREDADERA – KUERVOS DEL SUR

“Tengo una emoción como enredadera, ¿cómo arrancar la memoria que plantaste aquí?. Todo eso creció como una promesa, hoy la verdad macera y toda la conciencia.

Siento creciendo toda la tierra, cuando mi espíritu inquieta encarna la naturaleza, con lo que el corazón más sueña, que no te lo arrebate todo la corriente.

Corre,  corre y vuela alrededor creciendo, desatándote en todas las vueltas, dejaré un puñado de mi suelo seco en la huella del agua. Sigue ascendiendo hasta alcanzar el sol, si te desorientan las barreras, yo crezco creciendo tú en los muros que nos separaban.

Siento creciendo toda la tierra, cuando mi espíritu inquieta encarna la naturaleza, con lo que el corazón más sueña, que no te lo arrebate todo la corriente.

(…) nunca, porque la semilla viene a ver al sol, porque la aprieta por dentro para abrirse en una extensa espiral. Sol a sol van envolviendo la superficie que se desgasto para alcanzar el firmamento solo cuando me das tu aliento.

Corre y corre alrededor creciendo, desatándote en todas las vueltas, dejare un puñado de mi suelo seco en la huella del agua. Sigue ascendiendo hasta alcanzar el sol, si te desorientan las barreras, yo crezco creciendo tú en los muros que nos separaban.

Tengo una emoción como enredadera, hay tengo una emoción como enredadera. Tengo una emoción como enredadera, tengo una emoción como enredadera, como enredadera, como enredadera, como enredadera, como enredadera…”

Pronóstico para hoy: Tarde de lluvia

 

 y el mejor panorama se desenvuelve en una caja de chocolates, viendo una película, reemplazando una chimenea por la estufa, esperando que la lluvia golpee la ventana para invocar el sueño y traer de vuelta los abrazos y las miradas cómplices, de esas que hoy existen sólo en ese lejano lugar, un universo paralelo.

HIERRO 3 [Kim Ki-Duk]

La magia de Kim Ki-Duk está en traspasar emociones sin utilizar el dialogo. Efectivamente las palabras sobran cuando hay gestos y sensaciones cargadas de afectos y efectos. Me encanta la sutileza que usa en sus películas y sobretodo la música que elige para acompañar cada escena, ya que funciona como el condimento exacto (esencia de vainilla). A mi parecer no se trata sólo de cine coreano, este cine tiene la marca de su director, la misma que se puede leer en otras películas como “El Arco”, “Time” y “Primavera Verano Otoño Invierno y otra vez Primavera”. El mensaje que siempre está dejando es que las palabras sobran y también se puede hacer poesía con el cuerpo cuando se contacta con otro, cuando los labios descubren una nueva textura, cuando los dedos de las manos se abren y se deslizan amarrándose al viento, cuando las miradas se sostienen en los ojos del otro, y sobretodo cuando nacen –florecen- las sonrisas.

Hierro 3 se abre como una historia de amor y desamor que da cuenta del dolor ácido e injusto de una mujer frágil (de cristal) que es violentada constantemente por su esposo, hasta que aparece un hombre joven y solitario que jugando a pertenecer a algún lado llega a la casa de esta mujer triste, con la mirada dolida, con el cuerpo marcado, y con exceso de delicadeza y ternura comienza a cuidarla, a quererla, hasta llegar a amarla como ella necesitaba. Ambos se refugian en el otro, encontrando un espacio cálido, lleno de sueños y sobretodo de sonrisas. Pero el esposo de esta mujer es un hombre machista, violento, celoso, y jamás entregaría algo que considera de su propiedad. El joven se transforma en la sombra de ese hombre, una sombra/fantasma que solo ella puede ver, sentir, atrapar, abrazar y besar. Y ella comienza a sonreír, guardando el silencio necesario para continuar hilando el destino junto a ese joven fantasma que cambio su vida. Así esta película se cuenta como un amor que comenzó a vivirse de a tres.

La canción principal de la película es de Natasha Atlas, “Gafsa”, y por lo general comenzó a sonar cuando él insertó el disco para encontrarse con ella. Ahora, cuando escucho la canción la siento como un hermoso tema (belga-egipcio) que me deja sobretodo con la última escena de la película, cuando ambos sonríen (esas sonrisas que al abrirse lentamente, parecen florecer). Me parece que es una película que atrae un exceso de melancolía y nostalgia, no apta para aquellos reacios a conectarse con sus emociones…

 

Reunited… [FNM]

“Fui un loco por alejarme de tu lado. Yo menos tú es como un paseo solitario. La separación que tuvimos hizo de mi alguien solitario y triste, Me doy cuenta que te amo por que te quiero/extraño muchísimo. Paso las tardes con la radio lamentando el momento en que te dejé ir, nuestras peleas fueron una forma de aprender tanto que ahora que te amo por que necesito que me toques. Reunidos y se siente tan bien,  reunidos porque comprendimos que hay un ajuste perfecto y, cariño, este es el único. Ambos estamos tan emocionados por que estamos reunidos. Me senté aquí mirando fijamente la misma vieja pared regresé a la vida justo cuando recibí tu llamada. Deseé poder escalar a través de la línea telefónica y darte lo que quisieras con tal de que siguieras siendo mía. No puedo ir engañándote, querida, no puedo jugar encontré que es muy difícil permanecer lejos, Así como recordamos nuestros preciosos momentos como este me alegro que hayamos regresado juntos. Porque eché de menos tus besos…”

Cover de Faith No More

 

f r i o .

Frio. Cómo hace tiempo no sentía. Mucho frio. Pies helados, dedos perdidos en la sensación de hormigueo que trae consigo este frio. Un frio que congela todo, que congela recuerdos y sueños, los sueños que son como recuerdos inventados, recuerdos que quiero tener de lo que nunca ocurrió, de lo que nunca dejó él que ocurriera. Hace frio y tengo frio pero me agrada. Adoro ver el día gris, un cielo cubierto y taimado, una lluvia estancada en las nubes heladas, tan heladas como mis pies, como los dedos de mis manos, como el borde de mis orejas, como la punta de mi nariz. Un frio que hiela mis pupilas, frio que refresca mi aliento, frio que calienta la emoción de volver a sentirte cerca, aunque sea en el recuerdo, uno de esos recuerdos que me invento. Me invento y no te cuento, no te cuento porque no quieres escuchar, no quieres ver, no quieres leer, no quieres abrazar, no quieres besar, no quieres arriesgar, no quieres porque eres frio. Tan frio o más frio que este frio. Mi frio. Frio.

[Ojalá hubiera sabido lo que buscabas…]

El viaje fue largo. Más largo que otras veces. Se la tragaba el en-trañamiento, esas ansias de tenerlo pronto cerca, ojalá en su interior, devorárselo para que no volviera a faltarle. Los vidrios se empañaron rápido y no pudo perderse en el paisaje del camino, ni quiso dibujar sobre el vaho, sólo quería estar en un lugar donde no cabía, donde sobraba, donde no tendría la acogida anhelada. Parecía una locura, pero el riesgo alimentaba una inquietud infantil y juguetona que a veces la sobrepasaba. A veces sentía que no sabía realmente lo que buscaba, ni lo que encontraría.  Las dudas se comían su sien a mordiscos produciéndole jaquecas terribles, las palabras se le atoraban en la garganta, las muy malditas se aferraban con uñas para no salir generándose el famoso nudo que no permite ni tragar ni escupir. Y como la mujer era vulnerable escuchaba a The Church con ganas de pescar un auto a 100 km/hr y acelerar hasta desaparecer, hasta ser más rápida que sus deseos, hasta escapar de su propia conciencia (como si fuera posible alguna vez). Pero como no tenia ese auto –ni siquiera sabía manejar- y las palabras-los deseos-los anhelos continuaban atormentándola, sólo ponía sus pequeños dedos sobre unos grandes ojos, dedos finos y tersos capaces de transmitir serenidad. El corazón galopaba bajo su pecho, los caballos se habían desbocado, en cualquier momento su camisa a cuadros comenzaría a sangrar hasta dejarlos salir, caballos negros, violentos, furiosos, provenientes de un corazón doliente y dolido pero con ansias tremendas de volver a amar. Su reflejo en el vidrio sólo le entregó una mirada penetrante pero temerosa, triste, proveniente quizás de los ojos de un ángel caído. Eran sus ojos. Sus expresivos ojos.

UNDER THE MILKY WAY (Bajo la vía láctea)

Algunas veces cuando este lugar se vacía, y el sonido de las respiraciones desaparece, yo medito sobre la influencia del desamor, bajo la vía láctea, esta noche, y se baja el telón en menphis, se baja el telón,esta bien, no tengo tiempo para ir a un especialista, bajo la vía láctea esta noche, ojala hubiera sabido lo que buscabas, debería haber sabido que lo encontrarías, ojala hubiera sabido lo que buscabas, debería haber sabido que lo encontrarías. es que estas cosas son peculiares, algo que es brillante y blanco te trae aquí a pesar de tu destino, bajo la vía láctea esta noche, ojala hubiera sabido lo que buscabas, debería haber sabido que lo encontrarías, ojala hubiera sabido lo que buscabas, debería haber sabido que lo encontrarías, bajo la vía láctea esta noche…

 

¿dónde puedo vivir sin recordarte? [J.L. Borges]

Dime...

Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.
Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.
Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descansar de mi tristeza.
Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.
Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.
Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero.
[J.L. Borges]

(“lo que necesitabas era deshacerte de mí”)

 

[Pareciera que nunca me conociste realmente, pareciera que nunca me entendiste, pareciera que realmente nunca supiste cómo sentir, pero la electricidad te atrajo cerca de mi, lo que necesitabas era deshacerte de mi. Hubo momentos donde realmente me hiciste sonreír, y hubo momentos donde realmente me hiciste llorar, y hubo momentos donde no supe cómo sentir, pero la electricidad te atrajo cerca de mi, lo que necesitabas era deshacerte de mi, y el miedo te volvió tan insegura, lo que necesitabas era deshacerte de mi.]

Electricity – Anathema

 

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hermosa versión en vivo, piano.

Esquivando charcos…

…¿Cómo decía el cuentito de la lluvia en la estación de metro? Algo así como me di cuenta que dejé de ser niña cuando en lugar de pisar los charcos comencé a esquivarlos. Algo de eso sucedió hoy, claro que con cierta torpeza porque me mojé igual, y una vez pisada el agua da lo mismo cuánto más me moje. Lo peor son los paraguas, incontrolables, molestosos, entorpecedores.  La mejor parte es cuando todos arrancan y la ciudad queda abandonada un rato, vacía, limpiándose de nosotros mismos.

Ahora, los días de lluvia son para mirar por la ventana, ver películas tapados hasta la nariz y comiendo chocolates, o para escuchar a Beth Gibbons si el instinto fuera querer morir de nostalgia un rato.

*Fotografía bandejón central Alameda, Metro Moneda.

Dame un derby o un malboro, da igual, no fumo, pero gracias…

Gracias también por el café, estaba amargo, pero mejor así, me mantengo despierta y con las defensas en estado de alerta. La conversación me sonrojaba a ratos,  sobretodo por esas carcajadas tuyas que te transformaban en un niño coqueto, niño y coqueto, qué contradicción, pero no contigo, contigo las contradicciones se vuelven naturales, ni siquiera el tiempo es capaz de tocarte y moldearte, o quizás el tiempo que no ha pasado en la fotografía que tengo de tu ultimo recuerdo hace unos ¿12 años?, sentado allí fumando, con la mirada desviada como siempre, y tus zapatillas rotas como las mías, como si fueran compañeras de viaje. Qué locura, yo hablando de las zapatillas y tú de los cigarros. No, no fumo, o sea, fumaba, hace como 8 años, pero el tai chi me quitó el vicio, técnicamente fue el aprender a respirar, aunque confieso que ahora me gustaría uno. Sí, uno de los fuertes, con aroma a Lucky ¿tienes?… gracias, ahora sólo falta el fuego, prefiero fósforos, es una estupidez, pero si voy a fumar tengo que hacerlo bien grungeramente, jajajajaja, te ríes, yo también me rio de mi. De mi y mis tonteras. De mis excusas. Bueno, enciende tu encendedor, pero te advierto que me gustan tus dedos, sobretodo cuando juegan con el cigarro, y esa venita que se levanta en tu mano cuando te la llevas a la boca que se ha transformado en trompita de elefante. Déjame jugar, cómo cuando jugábamos a las miradas, o como cuando jugábamos a los mordiscos. No, no, qué vergüenza, este café tenía algo ¿cierto? ´¿qué le pusiste a mi café?, de todos modos, gracias. Hace tiempo no me invitaban un café, mucho menos si es para hablar del tiempo, de cómo pasa y no pasa el tiempo, de cómo jugamos con él, de cómo lo traicionamos. Es tarde, tengo que ir a ver a los niños, porque tengo 2 hijos, ¿te conté?, Mateo de 3 y Manuela de 2 años… sí, Manuela, me gusta, sólo los hombres le podrían dar un mal significado a ese nombre. Eres infantil, me gusta eso, aunque claramente esto no debiera decírtelo, no en estas circunstancias, menos cuando estoy a punto de irme. Bueno, fue un placer. ¿Que cuanto tiene que pasar para vernos de nuevo? espero que no 12 años nuevamente, ojalá 12 horas, 12 minutos, 12 segundos, 12 milimetros de segundos. Se que no debería decirlo, pero cierra los ojos, sólo cierra los ojos o haz como si no estuviera enfrente tuyo, déjame mirarte, déjame tocar tu pelo, pasar mis dedos por tus ojos, por tus labios, déjame guardar esta fotografía entre mis manos, para que el tiempo no pase, nuevamente, hasta otro café, otro cigarro.

Anacrónica (crónica)

 

La típica canción de Beck sonando en el recuerdo, mientras la lluvia caía sobre el vidrio, gotas suicidas si quisiera invocar a Cortázar, El aroma agrio del sepia que con una calidez desamparada retrata luces y sombras. Sólo entonces se detuvo el tiempo haciendo honor a otros tiempos, buscando desdoblarse, pero sin lograrlo.

Y llueve, por fin llueve “llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol. Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós. “ (Aplastamiento de las Gotas, J.Cortázar)

amor a la vainilla... (¡Todo era amor... amor!)

¡Todo era amor... amor!

No había nada más que amor.

En todas partes se encontraba amor.

No se podía hablar más que de amor.

Amor pasado por agua, a la vainilla,

amor al portador, amor a plazos.

Amor analizable, analizado.

Amor ultramarino.

Amor ecuestre.

Amor de cartón piedra, amor con leche...

lleno de prevenciones, de preventivos;

lleno de cortocircuitos, de cortapisas.

Amor con una gran M, con una M mayúscula,

chorreado de merengue,

cubierto de flores blancas...

Amor espermatozoico, esperantista.

Amor desinfectado, amor untuoso...

Amor con sus accesorios, con sus repuestos;

con sus faltas de puntualidad, de ortografía;

con sus interrupciones cardíacas y telefónicas.

Amor que incendia el corazón de los orangutanes,

de los bomberos.

Amor que exalta el canto de las ranas bajo las ramas,

que arranca los botones de los botines,

que se alimenta de encelo y de ensalada.

Amor impostergable y amor impuesto.

Amor incandescente y amor incauto.

Amor inderformable. Amor desnudo.

Amor amor que es, simplemente, amor.

Amor y amor... ¡y nada más que amor!
 
OLIVERO GIRONDO

(El elixir de la vida eterna o la muerte segura)

Dejo derretir el chocolate en mi boca, donde también remojo el tinto, un Merlot de nueva reserva. Ácido. El gusto por el vino me lo dio la edad y la amargura, la pena del alma o la resequedad de los días, develándose cuando el día esta nublado (“y nieblado”), y un enorme atardecer transforma el cielo en un manto rosa-violáceo. Nostálgico. También deprimente.

Camino por el parque que me recibió desnudo de emociones y anhelo el rocío sobre mi rostro, cerrando estos ojos que hierven mientras el vino se saborea en mi boca; tibio, amargo, ideal.

otoño otoño

Otoño: de un día a otro comienza a desvestirse la ciudad y la vida cruje bajo las pisadas impulsivas. Ahí estaba yo, convertida en hojas, justo frente a tus zapatos. 
Y ¿que hiciste tu? 
Me transformaste en un caleidoscopio sin colores.

Insomnio

Siento mis ojos freírse en aceite hirviendo, de la pena y la rabia. Siento a Gregorio Samsa devorando mis entrañas. Siento el placer de lo inerte y del silencio, y sobretodo pre-siento un “campo de fresas” irreal. Anhelo una compañía como hoy no la tengo, y me pregunto desde hace cuanto los dos anhelábamos lo mismo.

Quisiera que el espectro autista cerrara las puertas de mi percepción, y escupirle a W. Blacke en la cara por ello. Y así por fin quitar el insomnio de estas noches ahogadas en palabras que se repiten y otras tantas que quizás nunca se dirán. El sabor del desvelo tiñe mi rostro de blanco y ya quisiera yo que el purpurase hiciera frecuente también en mis labios, para detener el cansancio y el temor, el mismo temor de Sarah Kane en el delirio, temor a perder, a equivocar, al fracaso. Humano, demasiado humano…

Como una laucha repugnante y temerosa me escondo y me reencuentro en las palabras arrojadas sobre el papel. Algo esperable, por cierto. Siento que los recuerdos se hacen cenizas, y mis ojos se nublan por el humo, lo que explica la fuerza de la sensación presente: una fuerza castradora e inquisitiva, un castigo que pocas veces da pase a la misericordia.

 

Tal vez no compre los parques con sus bancas y faroles, ni arrendé una luna llena que trajera el recuerdo de Yellow Ledbetter. Tal vez abandone y/o desahucie los árboles con hojas revoloteantes, dejándolos secar en el recuerdo de una soñadora que hoy por hoy desaparece entre las noches que le arrebatan la luz serena que solía desprenderse de sus (mis) grandes ojos.

y dejar que el porvenir, traiga flores luego...

Recuerdo una escena en la que un hombre y una mujer, sentados frente a frente una tarde en el Parque Forestal, fueron sorprendidos por una anciana que vendía pequeñas rosas rojas. 

La joven, con la suspicacia que la caracterizaba, la miró desconfiada presintiendo que el puñado de rositas era parte de algún rosal cercano. Él, sin embargo, con la timidez y el nervosismo que pudo caracterizar  un encuentro como ese, accedió a la oferta, que parecía más bien un soborno. Paso siguiente: él le regala la rosa a ella, y ella le saca las espinas sin tener claro lo que podía decir; entendía el gesto de cortesía, pero la desconcertaba precisamente el descuido. Y qué haría con una rosa que pronto moriría seca y de aspecto deprimente, finalmente las rosas rojas con el tiempo se vuelven negras.

La verdad es que ella estaba siendo muy estricta: su papel en ese entonces era no dejarse conquistar tan facilmente, poniendo el muro frente a su corazón. Quizás él pudo percibirlo, quizás no. 

Luego llegaron -para quedarse- las rosas azules, pero ya para ese entonces el muro había sido derribado y ella al tomarlo de la mano y sostener con la otra una rosa, se sentía flotando en la dicha y la fortuna.

El girasol llegó dulcemente un día, junto a un jugo natural lúcuma-arandano. Si bien ella hubiera preferido que el sentido de esa flor no hubiera estado relacionado a "disculpas, perdón u olvido", dejaba colarse el júbilo por el brillito de sus ojos al sentirse nuevamente una afortunada. Le encantó imaginarse a ese hombre caminando nerviosamente con un enorme girasol hacia su destino, le encantó imaginar que lo buscó y eligió pensando que ese tamaño de pétalos y el color combinaban perfectamente con las mejillas de ella. Ella ya se sabía soñadora.

Ahora, ella entona suavemente una canción de los Kuervos del Sur que menciona la llegada del porvenir junto a un conjunto de flores, para que él de vez en cuando retome la gracia de hacerla imaginar un hombre nervioso, algo avergonzado, que debe elegir el color y el tamaño adecuado que combine con ella, con toda ella, para que luego ella se sienta afortunada y observada y especial. 

Creo que la dulce técnica de la canción, lo ha dejado enternecido, y es que ella ya lo ha percibido cuando ambos de la mano encuentran en el camino un puesto de flores de vivo colores. Claro que ella no querría más rosas rojas ni azules, conociendola como la conosco creo que preferiría las rosas blancas, o los girasoles, o los hermosos tulipanes... hay que esperar a ver con qué la sorprende.

Por la mañana

Me encanta el juego del mejor desayuno: Cuando vienes aquí a dormir y luego por la mañana me levanto antes de que comience Friends para hacer un rico desayuno, siempre intentando sorprenderte y/o que quedes satisfecho (así aprendí que no te gusta la leche con manjar); dependiendo del día elijo si lo mejor sería una chocolatina fría o caliente, con un poco de helado o un poco de café, también las tostadas con palta son prioridad, aunque los huevitos a la copa son bienvenidos. Y cuando yo despierto en tu cama un fin de semana, escucho que te levantas temprano algunas veces y vas a comprar marraquetas crujientes donde el caballero del bigote, nuevamente la palta triunfa entre las prioridades, o sino los huevos revueltos (si tienen tomate es mejor para mi), y claro, a ti te encanta lucirte con las frutas y el yogurth, y yo sonrío porque tienes la habilidad para darme en el gusto con mis caprichos. Me encanta el juego de los desayunos, y me gusta mucho la idea de despertar todas las mañanas con un jugador como tú. 

Ah! y lo confieso, me gusta tanto sentir que me miras cuando inicio mi lucha por levantarme, por salir de las sabanas que entremedio se roban mis calcetines, y que -ahora- tu culpes a mi almohadita de dulce por todo ello. Me encanta despertar contigo, desde que el sueño me comienza a soltar y busco tu cuerpo para un abrazo si es que ya no estoy atrapada en él, hasta que las cucharitas persisten en juguetear y terminan en ronroneos o cantitos tiernos.

Un Eterno Resplandor [...]

 

 

 

Como si de pronto otros personajes nos reencarnaran en una pelicula de ciencia ficción -donde los deseos pueden hacerce realidad-. Así funcionó Eternal Sunshine, como un espejo de los oscuros deseos de un corazón dañado. Finalmente, cuando hay amor, ni el olvido ni el dolor pueden desalojarlo por completo. Si bien, nuestra historia -la de hoy- es como la II Parte de esta película, no puedo dejar de tenerle cariño a la mágica experiencia de sentir que el amor es más fuerte que la rabia, el dolor, el temor.

Ternura y Locura, en una pareja que sobretodo guarda complicidad y niñez. Me encanta :)

año nuevo y todo parece nuevo...

No tiene que ver con olvidar. Por fin no tiene que ver con eso. Se trata de sensaciones y emociones que persisten, que se afianzan y se regeneran a medida que lo necesitan. La confianza y la serenidad ocupan el trono reinando sobre el país de los sueños: Sueños que cobran sentido cuando dos personas saben que existen para compartir su vida junto al otro. Y es que eso me sucede con él, y él no hizo mal su trabajo cuando insistió tanto en que no imaginaba un futuro -una vida- sin mi.
Quizás estemos juntos por obedecer al destino, o tal vez, todo lo contrario, estamos juntos de obstinados, para llevarle la contra al azar que varias veces nos ha jugado en contra. 

La verdad, este año (un cuarto año nuevo que llevo convocandote) me ha traído desde un comienzo esa templanza que alivia, que va más acompañada de la sabiduría. 

Me encanta lo que siento, lo que pasa por mi cuerpo, lo que hay bajo mis pies; por fin, tierra firme y un horizonte despejado.

Ahora todo esta en nuestras manos, y nos dedicaremos sutilmente a construirlo (a avanzar); como cuando él toma los carboncillos y dibuja sobre las hojas de un block; como cuando yo me siento frente al atril y trazo imágenes al óleo.